المشكلة اللي استوعبتها  .. ازاي  انا كنت بلغي نفسي و ازاي أبسطها  في سبيل اني أبسطها ..
خموله معايا .. و اني اشوف  انه نشيط مع ناس تانية..
على ايه عملت ف نفسي كدا!!!   ليه!!!  و في الاخر 
بعد رحلة كينيا يقولي  انتي عملتي كل حاجة على مزاجك 
و ف لبنان يقولي  اني  كنت مستهلك مشاعره


الغضب اللي جوايا  اني  لأول  مرة   بقالي  زمن .. اقارن نفسي  و حياتي  مع حياة غيري.

و اقارن  تصيري  على انسان بتأثير  غيري عليه..

احساس  وحش  قوي  اني بعد ما  كنت استوعبت  اني  مش  مفترض  اهتم  بحياة الناس التانية عشان متضايق..
الاقي  نفسي  و بقوه  بعمل  كدا.


انا  مش  مرتاحة .. مش عاوزة اكلمه فعلا  .. مش  قادرة اطلع غضبي ف حاجة ... مش  قادرة  اتعامل  مع غضبي  من نفسي  ... 

انا  محتاجة  ارجع  لنفسي .. الخط نفسي  لان  اللي  بيجي  عشان حد  حتى لو مش مستني حاجة بس مبيتوقعش ان الحد دا يبطش بالقلم.


انا  قالي  انا كنت ناوي اقعد هناك  شهر..   لوهلة حسيت  انه  مش مهتم  يكون معايا  قد ما مهتم يكون مع المكان اللي بيحب...

انا مش  مرتاحه .. ومش مرتاح  لحد ما  ارجع  لنفسي .. لحد م أبدأ  اقارن .. لحد م ماهتمش بحياة حد تاني غير نفسي...

مهو انا مش  هبقي  وحيدة و  و كمان  ببص  لحياة غيري..


اتفقت مع نفسي  اني هبقى وحيدة بس  لما تقع  مهتم بنفسي .. مش  بغيري..

لان غيري  مهما بذلت مجهود مش هقدر .. لان  مش هو دا اللي عاوزة ...


انا  محتاجه اهدى  فعلا ...  مش عارفة ازاي